Anteeksi, että keskeytän tämän hurrrrmoksen...

...mutta tarinat jatkuu. Elikkäs keikkaviikonloppu taas takana ja maisemia nähty. Joten tutusti ja turvallisesti takkaisi menneisyytee:

Torstain kipastii varaston kautta Forssaan ja Peeniks-areenalle. Kiva olla ajois roudaas ku tulee tieto et, ette te viel pääse ku meil o liikkatunti menosa. Siistii. Venailtii siin kryyn kans bussis hetki enneku pääs hommii. Siit taas kilikkeet pystyyn ja venailee illan shöyta. Nää liikahallit o ain nii herkullisii että. No kiekka ohi ilima kommelluksii ja kamat heittämäl kyytii ja etti majapaikkaa. Päätettii kryyn kaa jäädä Vorssaa iha yäks ja kattelees mitkä olis menoit. Löyrettii Status-nimine kuppila joho oli kerääntynä varamaa kaikki Suome surkeimmat karaokelaulajat. Voi luoja mitä soopaa mut rytmitaju oli erääl herral nii kohillaa ku voi olla.

Aamust sit Rosson letut huivii ja kohti Turenkii. Siel sama lysti elikkäs liikkahalli shöy. Ai nii:

- Nörttipuhetta nottas Audioo: Miul o messis MicroWedget joist mie tykkään kovin ja LS-9 jost mie en nii tykkää kovi. Hitto ku sais sen M-7:n laudeosastolle. Vitti mie jaksa enempää. -
Turenki o roudaksena loistavan heleppo jos ne ei ain levittelis niit irtomattojaa sin lattioil. NykäsAnssi tuli tuurailee Samii kannuihi ja Anssi antoi heti alotuksest "kärkäst-mut-ain-nii-ystävällist" palautetta korvamonitoreist. Anssi diggaa niist yli kaiken :) Ja jengil ei mee jakeluun se et jos me tullaan sisään ja kasataan kamat 2 tuntii ni miksei ne ei poistu 15min!?! Kumma juttu! Mut näis se o melekei joka paikas. Kiva ku tuutte esiintyy mut voisitteks hävitä vähä vikkelää sit! Täält sit ajoin poijjaat nukkus Tulisuudelmaan ja menin itte kotio.

Aamust taas lähettii kohti Lohjaa ja ihquu roudingii! Hissi homma toimii ku o nelejä reipasta nuorta auttelemas. Siistii. Kamat pydeeen ja peruskeikki alta pois ja taas illaks kotio. Ei lisättävvää.

Mut sunnuntai! Voi perkele! Mie lähen omal autol ajelee kohti Lahtee ja 120 vauhis kuuluu sellane klonk! ääni ja jarrut hävii. Siin o muute hiukka hikoilemisen paikka. No onneks ei menny ku toisen puolen jarrut. Pakko oli jatkaa matkaa ja keikille mentävä. Kuumekkii alako nousta et täst keikist tulis iha parhautta. Lahti toimii aina. Siis tekniikan puolest. Jaska veteli talon setil ja homma tais toimii. Tuulet oli kohillaa koko reissun ajan.

Ei kai siin. lisää kakkaa pöksyyn ja täl viikol lähetänkii sit Lapin runtille et kattellaas kui meiti käy...

Kotimaisin voimin...

...Olis välil helepompaa.

Keikkailut o taas startanna ja viikonloppu vierähtikkii aikas vauhdikkaasti Siltsun matkassa. Pe-Su keikat ja siin vedettii neljä keikkaa. Lahden Kari käytii porukal pakkaas kamat ja auto torstai-iltan/perjantaiaamun Teron, Mäksän ja Jaskan kans. Miul ois messis koko rundin ajan LS-9 (eikö jo pikku hiljaa sais OIKEAN monitoritiskin!) ja Microwedgee sekä IEM:ää. 32 inputtii heilahtaa että suhina kuuluu. Latinorytmein mennää juu.

Perjantain iltalautalle sisään klo 13 ja kamat pystyyn. Ahdasta niinku ain mut kyl sovittii ku ängettii. Siit yöpurku ja aamust ajelees kohti Västeråsii ja sinne konserttitaloon koko setti pystyyn. Vitti et mesta toimi. Tääl pitäis aika monen hahmon käydä nii vois ottaa mallii Suomeenkii. Oli meinaa tekniikan höpönassuja ajateltu ja aika huolella. Jengii ois saanu olla enemmä mut ei kai sitä ny ain voi täytee myyty olla. Purku ja ajo takas Tukholmaan jossa Mäkinen (se levyttävä kiipoortimies, ei toi tumma ja komea valohahmo) viihdytti miehii alkoholin ihmeellisellä vaikutuksel.

Aikane aamuherätys *3, kiitos Jaskan, ja klo 9 aamust Tukholman konserttitaloon taiteilemaan. Nyt jengii jo aikas palajo enemmä. Ja nyt päästii sit siihe ihanuutee jota jotkut kutsuu kiireeks. Kamat nippuun ennätysvauhtia ja bussin uumeniin ja siit sit kohti satamaa et ehtis laivaan viel. Kaikki iha jees aluks mut sit navigaattori sano ittesä irti ja alkoi arvuuttelu et mihi suuntaa ja mistä ja mahdutaanks ym. ym. JA! Nokian kännykän (n95) mukana tuleva navi o IHA PASKA! Vittu ku ei ota toimiaksee ei sit millää. Perusvarmoil kikoil elikkäs soitto sataman infoon ja osoitetta/sijaintii tietoo ja Jaska ajalee meleki suoraan laivan uumeniin. Monitoriräkki ja mikkei messii ja laivan tiskin kimppuun. Spirit!!! Siit tsekki alta pois kuleksimast ja syömään, slapiostoksil ja keikalle. Keikka numero neljä vedetään jees ohi ja nopea purku ja allekirjottanu nukkumaan ku ajovuoro puskee.

Aamul heräilen et kerkeen tehdä viimeiset ostokset niin oveen koputetaa: Huomenta, God morgon huonesiivous! ja jumalaton paukutus oveen. No Savelaha se siel aikas tukevas hönös ja sammumaan sänkyyn. Bussi tulille ja pihalle ja odottelee ukkoi putken päähän. Kamat ineen ja ukot bailaamaan autoon ja nokka kohti kotia. Ja arvaa et väsyttää ny!

Kattellaa taassiisa...

Hommahomma

Nimittäi työhomma. Uudes Looses (muutti siis Annankadulle numeroon 21) on riittänä iha jees hommii ja ens kuulle sit onnii tiedosa keikkaa iha oikian orkesterin muodosa. Mutta siitä enemmän sit ens kuus :) Koton tehny huoltohommii ja alakaa omat tilipehöörit olemaan kunnosa keikkailuja varten.

Ei pysty keikkailee...

...Tenerihva rulettaa! Tuli käytyy sit reissus rentoutumas jotta ei arki ahdistais nii palajoo. Mahtava mesta ja mahtavat immeiset. Ja ruoka, voi luoja, se se oli parhautta!

Vitti sentään....

• Keski-iässä sinä tarvitset enemmän unta sukupuoliyhteyden jälkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.

• Luustosi ei enää pysty imemään kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta entä sitten? Vai aiotko pelata lätkää seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikäinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.

• Voimasi alkavat heikentyä. 75-vuotiaan kädenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sinä voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitään erityistä vaikutusta naisiin tee vaan elämän rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestävät luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitään hätää.

• Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset kärsivät usein nestevajauksesta. Tämä ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siitä riittää tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyvä syy käydä entistä useammin Alkossa.

• Aivosi kutistuvat. Ja entä sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niissä olevasta tiedosta on yhä turhaa.

• Makurauhaset alkavat kadota kielestäsi. Aina parempi, sillä olet varmasti usein hiljaa mielessäsi pitänyt elämänkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.

• Näkösi heikentyy. Hyvä. Se antaa sinulle hyvän tekosyyn harrastaa silmävoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla töllistelemällä ohikulkevia naisia. Se on ihanteellista ulkoilmaelämää, joka sopii mainiosti keski-ikäiselle miehelle ja ellei tästä pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit tai ottaa pornoleffaan mukaan kaukoputken.

• Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pääset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etkä kuule elämänkumppanisi ainaista motkotusta.

• Kuorsaat entistä enemmän. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hän pamauttaa sinua nyrkillä kiveksiin. Kuorsauksen alkuperäinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, että nukkuja on elossa. Juuri siksi aviovaimot siitä nykyään suuttuvatkin.

• Ihosi löystyy. Ei hätää. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entistä enemmän kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipiä pysyy kivasti kireällä ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen miehekkään luonteen kuten keski-ikään kuuluukin.

Näistä lohduttavista sanoista huolimatta pidät ehkä jatkuvasti lääkärikeskuksia turvallisina merkkikorjaamoina elämän moottoritien varrella ja piipahdat niissä säännöllisesti määräaikaishuollossa tai ainakin pakoputken reistaillessa. Siitäkin huolimatta, että lääkärit nykyisin yhä useammin aloittavat diagnoosinsa tunnustelemalla ensin lompakkoasi.

Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.

Todennäköisesti olet ihanne kunnossa tehdäksesi juuri sitä mitä haluat. Eli raahautumaan töihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi päivälliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin täytetyn spermavalaan tavoin suosikkiseslongillasi kalsareisillasi, kaljalasi kädessä ja televisio täysillä.

Mutta jokin kalvaa mieltäsi. Yhä useammat ikätoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja ylipäätään kaikesta muusta mikä tekee elämästä elämisen arvoisen.

He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syövät kasviksia ja nimittelevät sinua läskisoosisybariitiksi.

Heihin ei tunnu tekevän vaikutusta se, että kerrot juuri olleesi virikkeitä antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja että olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.

He vaativat sinua syömään ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla ripsipiirasdietillä.

Älä saa siitä hermoromahdusta. Muista, että hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, että ihminen on mielisairas.

Pidä pokkasi !! Älä missään tapauksessa valita kuntoasi vaimollesi, sillä tämä kehottaisi sinua menemään lääkäriin. Silloin ainoa oikea vastaus on: - Minun olisi pitänyt käydä lääkärissä ennen kuin menin kanssasi naimisiin !

Pidä mielessäsi, että kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.

Älä alistu siihen tai muuten tulet pian elämään maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jälkeen!!