- Keski-iässä sinä tarvitset enemmän unta sukupuoliyhteyden jälkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.
- Luustosi ei enää pysty imemään kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta entä sitten? Vai aiotko pelata lätkää seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikäinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.
- Voimasi alkavat heikentyä. 75-vuotiaan kädenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sinä voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitään erityistä vaikutusta naisiin tee vaan elämän rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestävät luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitään hätää.
- Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset kärsivät usein nestevajauksesta. Tämä ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siitä riittää tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyvä syy käydä entistä useammin Alkossa.
- Aivosi kutistuvat. Ja entä sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niissä olevasta tiedosta on yhä turhaa.
- Makurauhaset alkavat kadota kielestäsi. Aina parempi, sillä olet varmasti usein hiljaa mielessäsi pitänyt elämänkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.
- Näkösi heikentyy. Hyvä. Se antaa sinulle hyvän tekosyyn harrastaa silmävoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla töllistelemällä ohikulkevia naisia. Se on ihanteellista ulkoilmaelämää, joka sopii mainiosti keski-ikäiselle miehelle ja ellei tästä pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit tai ottaa pornoleffaan mukaan kaukoputken.
- Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pääset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etkä kuule elämänkumppanisi ainaista motkotusta.
- Kuorsaat entistä enemmän. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hän pamauttaa sinua nyrkillä kiveksiin. Kuorsauksen alkuperäinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, että nukkuja on elossa. Juuri siksi aviovaimot siitä nykyään suuttuvatkin.
- Ihosi löystyy. Ei hätää. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entistä enemmän kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipiä pysyy kivasti kireällä ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen miehekkään luonteen kuten keski-ikään kuuluukin.
Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.
Todennäköisesti olet ihanne kunnossa tehdäksesi juuri sitä mitä haluat. Eli raahautumaan töihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi päivälliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin täytetyn spermavalaan tavoin suosikkiseslongillasi kalsareisillasi, kaljalasi kädessä ja televisio täysillä.
Mutta jokin kalvaa mieltäsi. Yhä useammat ikätoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja ylipäätään kaikesta muusta mikä tekee elämästä elämisen arvoisen.
He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syövät kasviksia ja nimittelevät sinua läskisoosisybariitiksi.
Heihin ei tunnu tekevän vaikutusta se, että kerrot juuri olleesi virikkeitä antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja että olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.
He vaativat sinua syömään ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla ripsipiirasdietillä.
Älä saa siitä hermoromahdusta. Muista, että hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, että ihminen on mielisairas.
Pidä pokkasi !! Älä missään tapauksessa valita kuntoasi vaimollesi, sillä tämä kehottaisi sinua menemään lääkäriin. Silloin ainoa oikea vastaus on: - Minun olisi pitänyt käydä lääkärissä ennen kuin menin kanssasi naimisiin !
Pidä mielessäsi, että kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.
Älä alistu siihen tai muuten tulet pian elämään maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jälkeen!!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti