Hommahomma

Nimittäi työhomma. Uudes Looses (muutti siis Annankadulle numeroon 21) on riittänä iha jees hommii ja ens kuulle sit onnii tiedosa keikkaa iha oikian orkesterin muodosa. Mutta siitä enemmän sit ens kuus :) Koton tehny huoltohommii ja alakaa omat tilipehöörit olemaan kunnosa keikkailuja varten.

Ei pysty keikkailee...

...Tenerihva rulettaa! Tuli käytyy sit reissus rentoutumas jotta ei arki ahdistais nii palajoo. Mahtava mesta ja mahtavat immeiset. Ja ruoka, voi luoja, se se oli parhautta!

Vitti sentään....

• Keski-iässä sinä tarvitset enemmän unta sukupuoliyhteyden jälkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.

• Luustosi ei enää pysty imemään kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta entä sitten? Vai aiotko pelata lätkää seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikäinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.

• Voimasi alkavat heikentyä. 75-vuotiaan kädenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sinä voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitään erityistä vaikutusta naisiin tee vaan elämän rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestävät luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitään hätää.

• Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset kärsivät usein nestevajauksesta. Tämä ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siitä riittää tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyvä syy käydä entistä useammin Alkossa.

• Aivosi kutistuvat. Ja entä sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niissä olevasta tiedosta on yhä turhaa.

• Makurauhaset alkavat kadota kielestäsi. Aina parempi, sillä olet varmasti usein hiljaa mielessäsi pitänyt elämänkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.

• Näkösi heikentyy. Hyvä. Se antaa sinulle hyvän tekosyyn harrastaa silmävoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla töllistelemällä ohikulkevia naisia. Se on ihanteellista ulkoilmaelämää, joka sopii mainiosti keski-ikäiselle miehelle ja ellei tästä pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit tai ottaa pornoleffaan mukaan kaukoputken.

• Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pääset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etkä kuule elämänkumppanisi ainaista motkotusta.

• Kuorsaat entistä enemmän. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hän pamauttaa sinua nyrkillä kiveksiin. Kuorsauksen alkuperäinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, että nukkuja on elossa. Juuri siksi aviovaimot siitä nykyään suuttuvatkin.

• Ihosi löystyy. Ei hätää. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entistä enemmän kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipiä pysyy kivasti kireällä ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen miehekkään luonteen kuten keski-ikään kuuluukin.

Näistä lohduttavista sanoista huolimatta pidät ehkä jatkuvasti lääkärikeskuksia turvallisina merkkikorjaamoina elämän moottoritien varrella ja piipahdat niissä säännöllisesti määräaikaishuollossa tai ainakin pakoputken reistaillessa. Siitäkin huolimatta, että lääkärit nykyisin yhä useammin aloittavat diagnoosinsa tunnustelemalla ensin lompakkoasi.

Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.

Todennäköisesti olet ihanne kunnossa tehdäksesi juuri sitä mitä haluat. Eli raahautumaan töihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi päivälliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin täytetyn spermavalaan tavoin suosikkiseslongillasi kalsareisillasi, kaljalasi kädessä ja televisio täysillä.

Mutta jokin kalvaa mieltäsi. Yhä useammat ikätoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja ylipäätään kaikesta muusta mikä tekee elämästä elämisen arvoisen.

He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syövät kasviksia ja nimittelevät sinua läskisoosisybariitiksi.

Heihin ei tunnu tekevän vaikutusta se, että kerrot juuri olleesi virikkeitä antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja että olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.

He vaativat sinua syömään ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla ripsipiirasdietillä.

Älä saa siitä hermoromahdusta. Muista, että hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, että ihminen on mielisairas.

Pidä pokkasi !! Älä missään tapauksessa valita kuntoasi vaimollesi, sillä tämä kehottaisi sinua menemään lääkäriin. Silloin ainoa oikea vastaus on: - Minun olisi pitänyt käydä lääkärissä ennen kuin menin kanssasi naimisiin !

Pidä mielessäsi, että kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.

Älä alistu siihen tai muuten tulet pian elämään maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jälkeen!!

Viikonlopun kevennys...

...a´la Fingerpori. Voi luoja. Tätä se kuume teettää...

Kaverille ei jätetä ja säätöi...

Viikko meni nii et hujahti taassiisa. Keikkaa pukkas ja säätöö riitti. Vanhan kaavan mukaisesti palatkaamme takaisin menneisyyteen... In the year 2000.......

Alkuviikko meni säädelles erään mestan keikkahommaa jos olis siirrytty jengillä talonmiehiks. Porukka olikii jo (ja loistava sellaine) kasassa mutta viime hetkillä hommat peruuntu rahan (minkäs muunkaan) takia. Liksat oli kyl kohillaa mut maksajalle se ei kelvannu. Ja kohillaan tarkoitan, et ei olis ollu kauhian kallis homma mut ku ei nii ei. Hyvät jatkot kuitennii ja koettakaa pärjätä.

Perjantain sit mentiinkii Tampereelle ja hyväntekeväisyyskeikkaa pukkais. Kaveria ei jätetä-tapahtuma kyseessä. Siit sit klo 13 aikoihi tonteil omal biilil ja roudailee. Kamat tonteille ja Eduun syömään. Iha ykkösmesta nykyää ja aina ku mahdollist ni siel käydään. Kunnon annokset kotisafkaa ja huokeal hinnal. Parhautta. Pyörien takasi pakkikselle ja tsekki pystyyn. Tsekin jälkeen hotlalle saunomaan ja Kaken kans viel Rollssist eväät ja tuijottelee töllöö. Siit taas takas tonteil ja tsekkaa Rautiaisen settii. Timpal mukana Puntti, Peter ja Lammen Jussi. Hyvi toimi ei siin. Meitin vuoro ja lauteet lämpimänä. Keikka alkaa taas introl ja meno yltyy kovin. Loistovääntöö taas ja jengi o messis. Spiikeis vähä homma karkaa ties minne ja jäykkää pukkaa mut muute iha jees. Encores Keke Rottenist tuli sit vetäsee Panteran I´m brokenin Hyrden siirtyes kannuihi. Parasta sketsii ikin. Kamat nippuun ja ukko unten maille

Lauantain koiran ulkoilutusta ja keikille Gloriaan. Voi sitä säädön määrää. Kahelt sisään ja kamat lauteille. Viime käynnin jälilt siel olikii vaihtuna PA ja monitoritiski. Nexoo ja M-7. Miul tuo oma tiski ja siihe pätsi pliis. Hyvi onnistu mut Jusba ei iha kaikkee infoo saanu ittellee. Ihimeellist. Samat kanavat mut kamaa ei tuu. Sit ku Jusba sai ni miul vaihtu toisipäi. Kai se siit. Kuitennii saatii homma tehtyy ja Hyrde haastikseen ja sit porukal syömää. Suzuki ja Peksi lähti jonnekii, Kake pizzalle ja muut kinkkilään. Ai nii, sen verran reilu meno näil keikoil et iha oma lääkäri mukana meitil. HyyrysJussi toimittaa kitarateknikon roolii ku Jyri ol halailemas Toyotaansa ja vahailee sitä et pääsis Sonjan kans satamaan vedylle. Terkut garageen vaan :)! Jussia pikkasen jo edelliskeikal kiusattii mut nyhä se meni et heilahti. Kaikan kans Looseen kahvapihville ja siit tonteille ihmettelee. Keikka starttaskii vähä myöhäsä mut voi luoja mikä meno! Jengi iha messis alust saakka ja bändi and. Loistavaa settii alust loppuun. Daivailuu, postailuu ja loistavaa menoo. Lammen Jussikii kävi daivaas ja hiukka pelotti teinien puolest ku kiinni ottivat, o sitä lihaa jonnii verran siin käsil! Kamat nippuun ja Looseen. Loppu onkii historiaa... En jo ennää ikin... Ehk ens kerral?

Kiitokset Tuple ja jengi. Mahtavaa oli ja kuulemma tuli tarpeeseen. Ens vuon uusiks?! Parhautta. Stam1na jatkaa sit kai kevväämmällä tai sit ku ukot ei haluu enää istuu koton. Siihe saakka, kiitos ja anteeks.Vai mitä, Kaikka?